Soares Chronicles #93: How I Forgot Your Mother – Novos Episodios

Lying in your bed on a Saturday night
you’re sweatin’ buckets and it’s not even hot
but your brain has got the message
and it’s sending it out
to every nerve and every muscle you’ve got

you’ve got so many dreams
that you don’t know where to put ‘em
so you’d better turn a few of ‘em loose
your body’s got a feeling that it’s starting to rust
you’d better rev it up and put it to use

and I don’t know how I ever thought that I could make it all alone
when you only make it better
and it better be tonight
and we’ll fly away on those angel wings of chrome in your daddy’s car
waitin’ there for you tonight
I’ll be there for you tonight

even if you don’t have anywhere to go
you go down on the pedal and you’re ready to roll
and even if you don’t have anywhere to go
you go down on the pedal and you’re ready to roll
and your speed is all you’ll ever need
all you’ll ever need to know
darlin’ darlin’

you and me we’re goin’ nowhere slowly
and we’ve gotta get away from the past
there’s nothin’ wrong with goin’ nowhere, baby
but we should be goin’ nowhere fast

everybody’s goin’ nowhere slowly
they’re only fighting for the chance to be last
there’s nothin’ wrong with goin’ nowhere, baby
but we should be goin’ nowhere fast
it’s so much better goin’ nowhere fast

stalkin’ in the shadows by the light of the moon
it’s like a prison and the night is a cell
goin’ anywhere has gotta be heaven tonight
‘cause stayin’ here has gotta be hell
dyin’ in the city like a fire on the water
let’s go runnin’ on the back of the wind
there’s gotta’ be some action on the face of the earth
and I’ve gotta see your face once again

and I don’t know where I ever got the bright idea that I was cool
so alone and independent
but I’m depending on you now
and you’ll always be the only thing that I just can’t be without
and I’m out for you tonight
I’m comin’ out for you tonight

even if you don’t have anywhere to go
you go down on the pedal and you’re ready to roll (ready toroll)
even if you don’t have anywhere to go
you go down on the pedal and you’re ready to roll
and your speed is all you’ll ever need
all you’ll ever need to know
darlin’, darlin’

you and me we’re goin’ nowhere slowly
and we’ve gotta get away from the past
there’s nothin’ wrong with goin’ nowhere, baby
but we should be goin’ nowhere fast

everybody’s goin’ nowhere slowly
they’re only fighting for the chance to be last
there’s nothin’ wrong with goin’ nowhere, baby
but we should be goin’ nowhere fast

godspeed
godspeed
godspeed
speed us away

…(We’re goin’ nowhere fast)…

Fire Inc, Nowhere Fast

Evidentemente que eu não me prestei a escrever episódios completos, até porque eu não saberia como, mas são só algumas idéias de plotlines e coisas do gênero.

The Backyardigans

Caster, que tinha um empreguinho sem graça, consegue uma nova posição numa empresa de marketing, sua primeira tarefa é consertar uma grande cagada. O encarregado anterior digitou errado e encomendou 600 mil camisinhas sabor morango com a cabeça do Pablo dos Backyardigans na ponta.

A melhor coisa a fazer seria queimar todas elas e esquecer o assunto, mas numa reunião com a diretoria de brand-placement (não me lembro se o nome é esse mesmo, e não sei cadê o meu libro do Kotler pra procurar) ele fala brincando:

“E se a gente reembalar as camisinhas como bexiguinhas sabor morango do Pablo? Numa edição limitada, claro, porque não haveria dos outros personagens.”

Que evidentemente é uma idiotice potencialmente traumatizante à todas as criancinhas da terra, mas, a equipe fica impressionada com a capacidade de “pensar fora da caixa de areia do gato” e a diretoria resolve levar em frente a idéia. E é um sucesso. Até o Oz compra uma caixa para guardar na loja de penhores e depois vender como um item de colecionador.

Ao longo da série, ou pelo menos dessa temporada sempre que alguma criancinha aparecer, ela está carregando uma bexiguinha sabor morango do Pablo cheia.

Irmãos ou quase isso

Caster e Josiah conhecem duas irmãs que, por algum motivo, acham que eles também são irmãos, uma afirmação que eles nunca negam. O relacionamento entre eles acaba ficando sério, e na hora de apresentar aos amigos eles resolvem continuar a mentira até as últimas conseqüências.

Evidente que o Oz e a Eleanor topam numa boa, após uma sequencia de 18 facepalms seguidos por parte dela.

O negócio começa a complicar quando eles saem os quatro e vão encontrando pessoas que sabem que eles não são irmãos e há uma série de mal-entendidos, que tem um ponto alto quando eles encontram algum parente de um deles. Ou ainda quando um deles não está e o outro tem que inventar alguma história do tipo: “Na verdade o João trocou o nome para Caster depois que ele perdeu uma aposta”.

Idealmente isso duraria uma temporada, com as mentiras se empilhando incessantemente, até que num final de semana romântico na praia, o pessoal toma um porre e resolvem jogar verdade ou conseqüência, a namorada de Josiah pergunta: “Jô, tu já mentiu pra mim?”

“Na verdade nós não somos irmãos.”

Fim da Temproada.

Stripconsulting

Apos o fim trágico da temporada com as irmãs, os rapazes começam a freqüentar um strip-club. Reparando o estado deplorável que os shows de strip da atualidade estão, eles resolvem abrir um novo portal na internet: StripConsulting.com. Um site onde as dançarinas, através de uma taxa simbólica e mensal, US$ 14.95/m ou US$ 89.95/a tem acesso a toda uma expertise de consultores dedicados ao strip-tease ideal. Na verdade, a equipe toda se resume aos dois, com idéias do tipo:

  •  Primeira cliente, uma loira, fantasiada de diabinho, musicas: começa com uma paulada na cabeça, “Number of the Beast”e termina com “Wasting Love” as duas do Iron Maiden;
  • Uma morena, fazendo uma espécie de cover da Diane Lane no “Streets of Fire”, as musicas: “Nowhere Fast”e “Tonight is what it means to be Young”, evidentemente;
  • A guria vestida de rocker dos anos 70, couro preto e tal, “I Love rock’n’roll”da Joan Jett e termina com “Hit me with your best shot” da Pat Benatar;
  • A guria entra com um manto preto, com o rosto tapado ao som de “Eyes Without a Face”do Billy Idol, quando a musica termina, ela arranca o manto, e de biquíni vermelho, começa “Poison” da Tia Alice;
  • Respostas a perguntas intrigantes como: “Por que Hotel Califórnia não é uma música para Strip?” ou ainda “Tocar ‘Eu não quero dinheiro, eu só quero amar’ num cabaré pode ser considerado ofensivo?” entre outras.

Acho que eu podia fazer isso o dia inteiro. Tipo, duas gurias vestidas de Lolipop Chainsaw, com “Jump”do Van Halen e “Legs” do ZZ Top, ou “Still of the night” do Whitesnake e “Livin on a Prayer” do Bon Jovi, ou ainda, Joe Cocker e The Dirtbombs… Sério, é melhor eu parar.

O negócio é um sucesso, isso deve durar uns 06 ou 07 episódios, quanto de repente, eles estão no escritório (porão da loja de penhor do Oz) discutindo sobre uma possível venda do site para o Google, quando a porta é chutada com tanta forca que cai no chão, e entra o Biafra.

Na verdade a porta foi chutada pela Laura Pausini, o parceiro-mirim do Biafra.

Eles representam a LiDoMuMeCuMa (Liga dos Músicos Mela Cueca do Mal) e exigem que eles fechem o site imediatamente. Como único lugar que ainda tocava as músicas deles eram strip-clubs e festas dos anos 80 (que felizmente não existem nesse universo paralelo), eles não tem mais como  receber direitos autorais pelas 3 musicas de sucesso que eles gravaram na vida.

Claro, que há uma discussão, e os nossos heróis negam fechar o site até que Laura Pausini faz um agudo tão alto que todas as vidraças da vizinhança se quebrem e Biafra faz a ameaça final.

Se eles não desistirem, a LiDoMuMeCuMa libertará o Kraken da musica brasileira, um monstro horrível que esta adormecido por mais de 20 anos, Gilliard.

Não tendo outra escolha se não capitular e salvar o pouco de sanidade e bom gosto que nos resta, nossos heróis desistem, mas juram vingança.

Status no Facebook e seus significados

Josiah finalmente da sorte e começa a sair uma de suas ex-alunas da faculdade, uma gatinha, uns dez anos mais nova, ligada no mundo da tecnologia. No primeiro encontro, a guria chega no restaurante, dá boa noite, pega o celular e começa a digitar freneticamente.

“O que foi?” nosso amigo que ainda guarda com orgulho seu diploma de operador de telex pergunta.

“É que eu preciso fazer o check-in.”

“Mas aqui não é um hotel.” Ele responde, olhando desconfiado para os lados. “Pelo menos eu acho que não.”

“Claro que não, é o check-in do 4square, que aí daqui a pouco eu consigo a badge de mayor do lugar.”

“Hein?”

Apesar de toda essa incompatibilidade tecnológica eles acabam se dando bem. No terceiro encontro, ela dá de presente pra ele um Netbook pra ele acessar o perfil no Facebook que ela fez pra ele. Isso que é amor.

Claro que no início é um desafio, mas depois de passar uma madrugada jogando Cityville e lendo horóscopos, nosso amigo Josiah consegue dominar a arte do facebook.

Uns dois ou três dias depois do sexto encontro deles, Josiah acessa o facebook e nota que a menina (vamos chamá-la de Josie, que nem no desenho) alterou o status de relacionamento dela para “em um relacionamento serio”. Cabisbaixo, ele se encaminha para o bar e passa o final de semana bebendo entusiasticamente.

Alguns dias depois, nesse período ele não entra em contato com a Josie, quebra o computador, chuta o celular e o escambau; enquanto ele janta com os amigos num pé-sujo qualquer da cidade, ela liga:

“Ela vestida de cowboy, com Blaze of Glory do Bon Jovi.” Ele fala enquanto atende o telefone.

“Josiah, ter procurei o findi inteiro onde tu te meteu? Precisamos conversar.” Ela fala numa voz amorosa.

“Josie, não temos nada a falar, eu vi no facebook que tu começou um relacionamento sério, e eu não quero atrapalhar a tua vida.”

“Mas o meu relacionamento sério é contigo, seu idiota.”

“Deve ser com outra pessoa, o meu status continua solteiro e apaixonado pela sexta-feira.”

Todos no bar fazem um Orbital Cannon Facepalm e caem da cadeira.

M. Soares

soaresontheroad@yahoo.com

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